Pepíček Kalianků říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!" - "Jo? A na co se paní učitelka ptala?" - "Kdo nemá domácí úkol..
Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska".
Kdo, co: Houska
Ským,čím: Se salámem
Komu,čemu: Mně!
Třída jede do zoo a paní učitelka si vezme zlobivého Pepíčka s sebou, aby nevyváděl. Chodí takhle po zoo a paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku jestli pak víš co to je za zvíře?" "Pšece klokodýl!" "A tohle" "Zilafa" A když ukáže na zebru a zeptá se, tak Pepíčke přemýšlí a nakonec řekne: "Nevim" P.uč.: "Tak já ti napovim ze....... ze......... ze?" "Ze by to byl tygl?"
Ve škole si děti malují rodiče. Když paní učitelka příde k pepíčkové lavici ptá se: Pepíčku proč má tvůj tatínek fialové vlasy?
Pepíček odpoví: Protože nemám plešatou pastelku!!!!
Pepíčku, co je to kanibal?" - "Nevím." - "A když sníš svého otce i matku, co budeš?" - "Prosím sirotek!"
Učitel k Pepíčkovi Kalianků: "Zase jsi přišel pozdě do školy! To nemáš budík?" - "Mám, ale on zvoní, když já spím!"
Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku.
Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - ""
Prosím já." vyskočí PEPÍČEK a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" -
"Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"
Pepíček přiběhne ze školy a chlubí se: Mami dneska jsme dělali ve škole pokus s dynamitem.
Maminka: No super, tak jdi a připrav si do školy abys mohl jít ven.
Pepíček: A do jaké školy...?!!!!!!!!
Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané
Ptá se pan učitel malého Kalianka: "Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?"
- "Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív!"
Zastaví kluk na ulici auto a povídá šoférovi:
"Pane, prosím vás, svezte mě do školy?"
"Já chlapče nemohu, jedu opačným směrem."
"To nevadí", povídá chlapec, "tím líp."
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "Kolik stojí permanentka?"
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: 'Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!'"
Paní
učitelka má hodinu výtvarné výchovy. Nakreslí proto na tabuli jablíčko
a pak se dětí ptá, co nakreslila. Pepíček bez váhání odvětí:
"Prdel!"
Paní učitelka se rozpláče a vyběhne ven ze třídy, kde ji zahlédne pan ředitel. Vrazí tedy do místnosti a zařve:
"Co to tu vyvádíte, smradi, a kdo vůbec na tabuli nakreslil tu prdel!"
Začínající učitelka si chce na své tříde vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché tříde postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér, nechat vás stát jedinou."
"Tak
děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková
památka. Třeba za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na
ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta
má už šest dětí a pěknou rodinku..."
A ze zadní lavice se ozve:
"A toto byla naše učitelka a ta je už dnes pod kytičkama..."
telka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Ta celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká:
"Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy a povídá:
"Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se hned ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Jaký rozdíl je mezi učitelem a učitelkou?
Učitel je povolání, učitelka je diagnóza.
"Co takhle začít chovat prase?"
"Seš normální? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal :
"Učit, nečichat!!!"
(Pozn.: hladké svalstvo nelze ovládat vůlí, narozdíl od příčně pruhovaného)
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:
"Z příčně pruhovaného?"
"Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"
Jde paní učitelka s dětmi do přírody a vidí na větvi viset netopýra, tak se zeptá dětí:
"Děti, copak to tam visí za ptáka?"
Pepíček odpoví:
"Netopýr."
Učitelka na to:
"Mluv celou větou!"
Pepíček:
"Za ptáka to tam visí netopýr."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
Starej děda hledí z balkónu:
"Ty studenti jsou dneska tak chudý. Kouřej jednu cigaretu v 5ti lidech a ješte se tomu smějou...
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí:
"Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami:
"Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami:
"Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlejí."
Svatý Petr povídá:
"Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
Komentáře
Přehled komentářů
Poids est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre determination bat, il pompe le sang par de vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-domaine-public/
Costly blood pressure symptoms
AIdosedboofs,29. 7. 2018 22:02
Torsion bras de quelqu'un est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre moelle bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/prix-de-cialis-20mg/
What is a sturdy blood make
ATrourinor,8. 10. 2018 8:04